| 我諗，呢篇係我最後一篇o係度打既blog 啦.. 因為 我已經成功啦 再唔係..一個副學士 暫時唔再需要為自己既前路徬徨啦..
呢個xanga 記錄左我以往既苦樂 但係現家 我已經唔再需要 睇番以前既自己啦 好多野 都係無法挽回既 包括 以前既幼稚所做成既失敗 包括 好奈冇見但已經分離既朋友 我明白 現家既我需要乜野 亦明白 呢個世界冇話冇左邊個唔得 現家我明白 有人會同我不和 但係我要大方 不好同佢地計較 佢地想點就點 皆因 我正確! 所以 容許我o係度說聲 "再見" 吧 係 會再見 定係 再也不要見 就由你地決定啦
隨著我副學士生涯完結 亦係我為過去復仇開始 人有七宗罪 色慾 貪婪 暴食 懶惰 妒忌 憤怒 以及 傲慢 或者 有人係時候為自己昔日既傲慢 付出代價啦 =] 樹不要皮，必死無疑。人不要面，天下無敵。 |
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| 好奈好奈 都冇打xg 啦.. 老實講 我唔係一個太鍾意xg 既人 因為呢度 滿載住我既過去 我果個失敗既過去.. 而今日 亦只不過係突然想打 想將自己最後既失敗 記落呢度.. 我想 我不會再失敗了 皆因一切已經過去了 想補救既 都已經無法補救 現家既我 有為自己自作聰明 自作多情而嘆息 到左現家 我先至發覺 時間過得太快 失去的實在太多 能做到的事實在太少 今年既生日 竟然就咁過左... 就咁樣踏入雙十年華 能燃燒 能浪費既青春 實在太少了 變革了 卻還未能 活得無悔...
我不甘心 為何付不付出 都是失敗終結? 定係 從一開始 我就錯了嗎? 既然沒有將來 倒不如讓我現在把它終結吧 長痛不如短痛。
我想見你地 唔係因為我知道我 將會成功 將會"能你地認為所不能" 將會脫離呢個層次 進入果種頹廢生活 我唔想再因為以前所仇恨既 而失去你地 講得好聽d 就係好奈冇見 不如見一見面 睇下我成長左幾多 講得難聽d 就係太奈唔見 我怕永遠再見唔到.. 我不甘寂寞。 |
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| 今日 我俾老豆刮左兩巴 唔知係好定唔好 向來對住父母 都比較眼淺既我 今次 冇流過半滴淚... 我唔係話自己冇錯 但單單因為冇大冇細冇禮貌 就可以當眾刮我? 而被刮既我 今次竟然目無表情地站著 任佢點刮點鬧 我都似冇乜所謂 就似不斷同佢講: so wt? 我對天主俾我既禮物 遺憾地 唔係"不存在任何情感" 而係"充滿恨意" 已經好奈冇同佢地講 所有我既野 就算有講 都係講大話 "他們眼中的我 就是一個謊話" 我已經無可救藥了嗎? 我唔知 我只知道 一直憧憬改變既我 真係變左 由對世界抱有無盡既絕望 只會自我否定 變成渴望用友情及愛情 滋潤自己 令自己涯下去 我真係好想 有fd 意外地打黎 然後聽我訴苦 安慰我 甚至幻想有個"她" 會給那個無奈的我 一個擁抱
女麻女麻 成日都話我: 帶住仇恨讀書 唔會成功 真既? 就算係真又點? 對父母既責罵 侮辱 我已經麻木了 對父母既憎惡 惱怒 我已經盲目了 |
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| my confidence ceases again... 每當經歷失敗 就會開始諗: 點解失敗 > 做果件事既意義 > 呢件事對我人生既意義... 最後又係打回原形: 人生有乜意義? 雖然我知道 o係呢個階段 呢個問題諗爆我都唔會諗到 但好多時 我都會忍唔住 自己問自己 存在既意義 既然點諗都諗唔到 係唔係真係應該求其 話人生既意義就係 尋找人生既意義呢?
我發覺我既思想 從小到現家 都係朝著一個負面既方向進發 失敗時 無論聽身邊幾多既人講 "失敗乃成功之母" 都好 都係咁失落 睇唔到轉捩點 睇唔到曙光 睇唔到關懷 我有我既哀傷 世界有世界既物競天擇 最後 終於在今夜 俾我諗通左... 原來 我最憎恨既 係軟弱既自己 轉捩點? 自己製造吧! 曙光? 把握現在吧! 關懷? 我只諗到...結束單身吧! 賭上我現家所擁有既全部 都要o係呢個關鍵既時候 殺出一條充滿曙光既路! 特此告誡某些人: 不要以我的容忍 作為你地羞辱我既資本 |
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| 好一個完全冇planning 既星期六 唔知自己想去邊 唔知自己有乜搞 於是 就去左poly 拉把溫書 + 做assignment.... 今個星期 將會係3份assign. + 兩個mid-term 既日子  最大既得著 係打算走果陣 去左搵親愛既羅sir 太奈冇見 太多話題 由sem 2 reg 唔 reg logic 好 到科大周小姐單野 (羅sir 識個教授 o__O||| 可以話係論盡時事 + 大專教育 當然 亦有傾到自己既現在 同 未來 唔講都唔覺 我將面對既呢個轉捩點 有幾重要 終於發覺 自己以生命作賭注 (真係賭注又好 比喻又好啦) 係完全符合呢件事既重要程度 羅sir 講既最重要果句 我已經打左上facebk 為左 讓以前一齊俾羅sir 教過既同伴 知道 為左 令自己今次既見面呢個記憶... 不滅。 |
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